Vijf gespreksregels bij een conflict

Er zijn grote en kleine conflicten. Van slaande ruzie tot een klein misverstand.

In een conflict komen is vaak niet zo lastig ( al dan niet uitgesproken naar de ander).
Er weer uit komen op een constructieve manier kan een flinke uitdaging zijn…

Daarom twee blogs om je te inspireren en ondersteunen.
Blogs over onze BeterBesluit-Bemiddeling: van conflict naar verbinding.

Vandaag over de gespreksregels bij die bemiddeling.

1. Iedereen kan en wil bijdragen aan een gezamenlijke oplossing

Dit is een mindset, een geloof. Jaja… Met een ontzettend krachtige uitwerking!

Hoe je je ook voelt, wat die ander ook gedaan heeft: ik wil je uitnodigen te geloven – als uitgangspunt te nemen – dat iedereen kán en wíl bijdragen aan een gezamenlijke oplossing.

Hoe moeilijk het ook is om dit zo te zien…
Hoe anders het gedrag van de ander eruit lijkt te zien…
Hoezeer jij ook genoegdoening wilt, wraak, straf…

Mensen zijn gemaakt voor verbinding, iedereen heeft als (één van de) basisbehoeften belonging, erbij horen.

Gekwetstheid en angst houden ons vaak tegen om die verbinding te zoeken en toe te staan. Daarom is het belangrijk te zorgen voor veiligheid.

Als het veilig genoeg is, vind iedereen de weg naar een constructieve bijdrage.
Dat is de weg van kwetsbaarheid naar verbinding.

Heb je je best gedaan, zie je nog steeds geen goede intenties bij de ander?
Ga er vanuit – en blijf er vanuit gaan – dat die er wel zijn.

Zie de ander als expert, zie de ander als degene die precies weet hoe hij het beste kan doen voor zichzelf. Geloof en blijf geloven in jezelf en de ander!

2. Kies een onafhankelijke gespreksleider

Dit proces, van kwetsbaar zijn en die ander zoeken, kan behoorlijk intensief zijn.

Het is daarom prettig als je niet ook de gespreksleider hoeft te zijn.
Het is überhaupt prettig als de gespreksleider geen eigen agenda heeft, behalve het tot verbinding brengen van de conflict-hebbers.

Iemand die daardoor het proces kan bewaken, nieuwsgierig kan zijn naar motieven, ‘naïeve’ vragen kan stellen, etc..

Zo’n gespreksleider zorgt voor veiligheid en rust.
Om te luisteren naar elkaar en te reflecteren op eigen handelen.

3. Gebruik de procesregels

Bij BeterBesluit hebben we een aantal procesregels.
Je kunt meer over deze procesregels lezen in deze blog.

Ik zet ze nog even kort op een rij:

• werk in rondes
• luister naar elkaar en laat elkaar uitspreken (hou dus je mond als je niet aan de beurt bent)
• val niet in herhaling (ga je toch herhalen? Lees dan even tussendoor deze blog ;-))
• ga door met de rondes tot alles gezegd is
• neem besluiten met consent.

Deze procesregels zorgen voor veiligheid.
Dat iedereen echt gehoord wordt.
En dat iedereen geholpen wordt om te luisteren naar de ander.
Luisteren om te begrijpen (en niet om te reageren)!

Wist je al dat onderzoek uitwijst dat mensen hun zin niet meer hoeven als ze zich gehoord voelen?
Dat is exact wat gebeurt als je mensen bij een conflict laat luisteren naar elkaar: daar ontstaat begrip, zich kunnen verplaatsen in de ander, iets kunnen kiezen wat goed is voor iedereen!

4. Zoek de behoefte achter het gedrag (ook bij jezelf)

Gedrag is slechts een uiting van diepere behoeften.
Al ons gedrag komt – bewust of onbewust – voort uit behoeften.

Onvervulde behoeftes leiden tot onbehaaglijke gevoelens en die leiden zomaar tot lastig gedrag.
Het heeft dan geen zin om primair naar het gedrag te kijken. Daar los je niets mee op.
De oplossing, de verbinding, zit in het zoeken naar de diepere behoeften en daarin die ander erkennen.

Mooi voorbeeld is een kind wat een ander kind slaat.

De meeste opvoeders zullen het slaande kind bestraffen of op z’n minst uitleggen dat het echt niet kan.
Wat je eigenlijk het kind bij wil brengen is het empatisch is, snapt wat zijn gedrag doet met de ander, etcetera.
Wat het kind daarvoor nodig heeft is dat het eerst begrepen wordt, dat wij empatisch met hem zijn!
Dus geen time-out, maar time-in.

Let op: ik zeg niet dat bepaald gedrag ingewikkeld is, destructief, dingen kapot maakt.
En natuurlijk wil ik graag die niemand elkaar meer pijn doet.

Mijn pleidooi is dit: wil je het oplossen, wil je dat gedrag ook niet meer? Kijk dan niet naar het gedrag, maar wat zich daarachter afspeelde.

“Soms moet iemand toch gewoon weten dat iets niet kan.”
Mwah, elkaar om de oren slaan met ‘wat hoort’ heeft volgens mij nog nooit tot duurzame en bevredigende oplossingen geleid.
Misschien wel even op korte termijn, maar het is wijzer naar het effect op lange termijn. Die korte termijn is zo voorbij…
Zoek die ander én zorg goed voor jezelf.

5. Vertrouw op elkaars intenties en op het proces

Het kan gebeuren dat je alles doet volgens onze regels en tips en dat het toch nog niet de goede kant op gaat. Je probeert echt te luisteren, die ander niet te veroordelen… en toch blijft het grimmig of lijken jullie niet dichter bij elkaar te komen.

Daarom hebben we deze gespreksregel ook toegevoegd: vertouw op het proces en blijf vertrouwen op elkaars intenties.
Over die intentie schreef ik al bij regel 1.

Ik zeg hier ook weleens ‘iedereen heeft gelijk.’
Dus ook het slaande kind.

Als jij dat kind was geweest, jij had ook die onmacht gevoeld, jij wist ook even niet hoe je uit die onmacht moest komen… dan had je misschien ook wel geslagen.

Het gedrag is op z’n minst niet handig, de aanleiding is goed te begrijpen.
Het kind kon niet anders, het slaande kind had ook ‘gelijk.’

Of iemand die al allerlei gedoe heeft gehad met een vorige leidinggevende. Ze schiet nu bij het minst of geringste in geroddel, sabotage, etcetera. Ook zij heeft gelijk: het is goed te begrijpen waarom ze dit gedrag laat zien. En wellicht hadden jij en ik het in onze onmacht ook zomaar gedaan.

We zijn mensen onder elkaar, mensen bij de mensen.
We zijn wel verschillend, maar niet ongelijkwaardig.

Ik ben evenveel waard als jij, jij bent evenveel waard als ik.
Ik zou jou kunnen zijn, jij had mij kunnen zijn.

Ik wens jou…

Ik wens je de durf om conflicten op deze manier aan te gaan.

Ik wens je vertrouwen in het proces, jezelf en de ander.

Ik wens je liefde en verbinding, effectiviteit in een goede verstandhouding!

Meer inspiratie

Eerder schreef ik de blogs ‘ Zo overbrug je verschillen’ en ‘ Geef nooit meer een compliment!’
Lees deze blogs voor meer inspiratie en verdieping.